泥くちゃの夜、明日はすべてはFROM NOTHING

Kの味方

@ki — 2008-08-17T16:45:00+07:00

Hちゃんから、突然メール。
そこには一言。

H：〔なにしてる？〕
Re:〔どしたん？〕
H：〔いや、べつに〕

・・・・なに、これ？
冒頭から、返信したいと思えないような内容だったけど、
こないだSから、
Hちゃんが結婚して１月に子供を産んだ話を聞いたので、
こう返した。

Re:〔Sから聞いたよ。良かったね。おめでとう☆幸せ？〕
H：〔うん。幸せ。関係ないけど、あたしはKの味方やから〕

「きっしょ！味方やって～～～、
　あんたらいくつよ？。高校生かっ」
「ホンマやな。いや。一緒にせんといてよ（汗）」

そばにいた第三者にツッコまれてしまった。

Re:〔それで、ええんちゃう？〕
H：〔うん〕

・・・・ケンカ、売られてるんだろーか？

Re:〔なんなん？〕
H：〔だから、べつに〕

・・・・ケンカ、売られてまっせー！
それでも、あたしは優しく返した。

Re:〔言いたいコトあるんやったら言えば？。
　　　久々にHちゃんからメール着たから返信してんのに、
　　　そんな言い方ないやろ？感じ悪いで〕

H：〔わるい。薬のせいやわ。全部忘れて〕

わるいってなんやねん？
お前になんで上から謝られなアカンのじゃ！
大体、母親んなったゆーのに、こんなんしてるヒマあんのかぃ。
都合が悪くなったら、病気や薬のせいですかー。
便利だね～～～
中途半端にケンカ売ってきて、何が『全部忘れて』じゃ！！

まさに類は友を呼んでいるね。
あたしにさんざん、HちゃんのコトをネタにしてたKでつが、
そんなHちゃんが味方になってくれて、
良かったね～ん、ね～ん、ね～～～ん（苦笑）

「あんたらいくつよ？」ってツッコまれて、
不快なメールの内容な上に、
恥ずかしい思いさせられたあたしの立場ってなんなん？（汗）

口は災いのモト

@ki — 2008-08-09T16:00:00+07:00

ライブで、Eちゃんの知り合いのCさんに久しぶりに会った。
「E達と何かあったの？
Eからもライブで聞いたけど、元彼のコトで・・・って」
第３者に面と向かって尋ねられたのは、これが初めて。
「ああ（笑）あたしの友達とEちゃんの元彼がくっついたんよ」
「あの子は女の子だからね。
気にはしてたんだけど、あんたにどうメールとか送っていいかわからないし。
EとMにライブで会った時に少し聞いて、『元彼のコトで』って。
『くだらないね』って言ったけどね。
『あたしはそんなの関係ないから、Aと普通に付き合うよ』
　って言ったよ。
　だってさ、あんたが元彼獲ったとか、そんなんじゃないのに、
　あの子がいるからライブに行かないとか、関係なくない？」
「うん。しょうもないよね（笑）」

Cさん、あたしに同情的だったけど、
その間、あんまりmixiで絡むコトもなかったやん（苦笑）
大体、たまにライブで会う程度の仲なのに、
どっちかにひよる以前に、あなたは無関係やん（笑）。

「元彼って、Hのコト？」
Hというのは、あたしがEちゃんと知り合った頃に遠距離恋愛してた男だ。
「ちがうちがう（笑）。・・・つーか、あれ、そうじゃないの？」
その日のライブに、そのHという男が来ていた（笑）

同情的な事を言われて、ちょっと嬉しかったけど、
所詮、野次馬根性のおばちゃんと変わりないだろう・・・(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ
気を許して、つい余計な事は喋っちゃったらドツボだ。
気をつけよう。くわばら、くわばら（笑）

今更・・・

@ki — 2008-07-24T23:28:21+07:00

こないだ、Kからメールが着た。
冒頭から入ってる。
『去年はごめんなさい。今、落ち着いて深く考えています』

落ち着いて考えるのに、何ヶ月かかんの～？

なんたら～かんたら～
要は仲直りしませうって内容。
自分の否を認めてるような文面やったけど、
全然、気持ちが見えてこんかった。
それとは裏腹な面ばかりが見える。
そろそろ、一年くらい断つし、ほとぼりも覚めたかなとか、
仲直りしたいから謝っておこうとか。
とりあえず、自分の否を認めて。

でも、自分の否がどういうもんなんか、明確でもなく。
わかってへんし、認めてへん。
わかった所で、認めたくないやろーし。

仏心を出そうかとも、一瞬、思ったけど、
この機会にまだ言いたいコト言ってやろって、気が勝った。
今まで、病気の手前、友達の手前、思いっきり言えんかったし。
直接、口で言うたトコで、基本的に人の話を聞かへんから、
メールで思いっきり書いてやった。
おかげで、ホンマに何が一番アタマきてたんか、自分でも把握できたし。

そしたら、案の定、返信来ないや。
また涙ながらに、A君によがってんねんやろな～
『あの子はあんな子やのに、バカなコトを・・・』
とか思いながら、なでなでしたりしてんのかぃ！（苦笑）

今更、メールまで送って、
もっと、ぶつかればよかったとか言うといて、
あたしが、ちょっと本音ぶちまけたら、すぐ引いてやんの。
本気やったら、今こそぶつかる時なんちゃうのん？
所詮、その程度の気まぐれやろ？
まだ、この後に及んで、黙って引いた自分を心配して欲しいの？
ホンマに仲直りしたいんやったら、返信するんちゃうのん？
自分の否を受け入れて、自分の言い分も言うたらええやん。
ちょっと都合が悪くなったら、すぐ逃げるくせにええカッコすんなよな。

そんなんで仲直りしたいなんて、よく言うよな。
とりあえず仲直りしたとしても、うまくはいかないよ。
つーか、無理（笑）

いやな感じ

@ki — 2008-07-04T23:46:21+07:00

ミクシーつないだら、『これってあたしの我がまま？』って断って、
バンドメンの写メとか色々を日記にのっけてる人へのグチが書いてあった。

あたしはごくたまにのっけてたから、
その人の言う対象にあたるんだろーな（笑）
もちろん、それ以外にもいるだろーけどさ。

その日記を書いてた人は、
色んな子からすごく慕われているみたいで、
Eちゃんが言うから、申請したんだ。
他のマイミクの子とかも色々つながりあるし。
その前からも、ライブ友達が見かける時に
『あ、いっつも来てるキレイな人』って、指差したりしてたんだけど、
正直、別になんとも思わなかったんよね。
ライブ行って、キレイでかわいいと思う子はたまにいるけど、
その人は特別そういうの思わなかったし。
マイミクになってから、挨拶くらいはするようになったけど、
いまだに、なんでそんなに慕われる人なんかわからん。
バンドメンと近しい女の人なんだろーけど。

その人、バンドメンとも仲良くて、
そういう状況にいるのは正直うらやましい。
日記にも、たまに一緒に呑んだとかさりげなく書いてある。

でもさ、他人の写メとかグチるんやったら、
そういうのどうなん？
一般市民のファンのマイミクちゃんの浮かれた行動、煽ってるやろ。
一緒に呑みに行きたいとか思ってる心理って、少なからずあるよ。
自分はそういうのたまにひけちらかしてるやん？

他人のコトどうこう言う前に、自分が日記に書いてるコトも控えたら？
それでもひよってくる奴おるから、そこは強気で書いてるんやろーけど。

あんたがバンドメン本人なら、そういうの引き合いに出して言っても納得するよ。

結局、そういう優越感がどこかにあるんだろーな。
だめだ、いくら仲良い子が慕ってる人でも、
やっぱ、そういう人になんとも思わないや(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ
バッカくさーーー。

８月に打ち上げで同席しても、できるだけ話さない席に座ろうっと。
まぁ、たいした集まりじゃないから、できればいませんよーに☆

はちあわせのメッカ

@ki — 2008-07-04T23:09:36+07:00

バービーボーイズ風～(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

先月の話だけど、トライアングル三兄弟がはちあわせたらし～。
本当は、そのライブ、あたしも行くつもりにしてた。
一ヶ月前にEちゃんに聞いたら行かないっつってて、
一人でも行こうかな～って考えてたくらい。
でも、A君くるかもなぁ～ってちょっと思ってたんだ。

そしたら、ライブの5日前くらいにEちゃんからメールが着て、『行く』って。
あたしは金欠もあったし、何より、イヤな予感がしたから、
行かない方がいいかもって思って、行かなかったんだ。

そのライブの翌日に、別のライブでEちゃんと会って、話を聞いた。
にゃはは。行かなくてよかった～～～
久々にかわいい顔してた。
やっぱ、好きな男に久々に会えて嬉しかったんだろーなぁ。
A君とはひたすら普通に話してたらしい。
好きな男には笑顔で接するプライドやキレイごとやなんやかやも、
健気さが見えたから、かわいく思えたよ。

Kとはお互い避けたみたいで、残念でつが（笑）

ただ、あたしがもしEちゃんと行ってたら、
あたしが一人で強烈な険悪オーラ出したかもな。
そんなフツーになんか絶対できない。
そんなシラッと笑えるかよ！！
A君だけなら、テキトーにできるけど、
Kとは口聞くつもりもないしな。
あたしとEちゃんと仲よさげにしてんの目の当たりにしたら、複雑だろーし。
むしろ、見せ付けるくらいあたしが振る舞いそうだ・・・
やだね。ドロくちゃしてて。
けど、傷ついても、せいぜいA君になぐさめてもらう自分に酔うんだろーな。
プライドはひっかかれるから、あたしを憎むんだろーけど。

ただ、あの男（A君）も、結婚したかどーか言えよ（汗）
あの調子やと、多分、知らんやろ？、Eちゃん。
そういうトコがホンマずるいよな。

触らぬ神に祟りなしってか。
せいぜい、猿芝居やっとけ。
バーカ(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

ムカつくメール

@ki — 2008-04-26T00:39:11+07:00

久々に祝日に2個も休みを取れたから、友達にメールしてみた。
まずはAちゃん（ライブ仲間）で、両方、予定なしとの返事。
あとはマイミクAちゃんから、一日だけ大丈夫との返事。
なので、予定はほぼ決まった。

ネットでいろいろ検索していたら、USJに行きたくなった。
当初、動物園に行こうと言ってたけど、
どうやら、Aちゃんの友達Tちゃんも一緒で、
家にwiiしに来ようとしていたみたいで、テンション下がった。
祝日の日まで、家でwiiなんかやりたないし。
しかもこのTちゃんがかなりあたしはソリが合わない。
(カンに触るコトがいっぱいある）
この子と合う奴なんかおるんやろか？と不思議や。

そんでUSJに行きたいって言ったら、Aちゃんからかなり遠まわしな返信が来る。
『5月か6月にしない？』
あたしが5月は金欠で無理、6月は梅雨に入るから天気が気になるって返したら、
『あたしは晴れ女やから、大丈夫☆』
やって。
どんな言い聞かせやねん？まずこれでアホらしくなった。
あんたらと前にUSJ行った時、雨降ってなかったけど、
台風並みの強風で曇ってて、めっちゃ寒かったし～
はっきり、イヤやゆーたらえーやん。
それをあたしが納得して妥協するように提案してくんのがちょっとイラッときた。
行きたい思った時にとりあえず行きたいし～～～
粘ってやった。

『じゃあ、Tを説得して』
だって。
ハァ？？？なに、それ？
つーか、あたしはそもそも遊びに誘ったんAちゃんだけやし。
AちゃんがTちゃんに声かけたんやん？
なんであたしが説得とかせなあかんの？？？
『Tも行きたがってるけど』って、
当初の返信にもあったので、それを言ったら返信は途絶えた。

『混んでても行く？』
ってメールが着たから、行きたいと返したら、
今度はTちゃんからメールがきた。

『Aちゃんに聞いたけど、なんで祝日に行きたいんですか？』
イラッとした。
普段、メールのやりとりもない子から、
いきなり、こんな用件だけのメール着たらめっちゃ感じ悪い。
こういうところがキライやねん。
つーかさ、一通りのコト聞いてへんわけ？
さんざんAちゃんとやりとりしたのに、同じようなコトまた言わなあかんの？
『なんで？都合悪いん？』
『混んでるから平日に行きたい』
最初っからそう言えや！！！うっとおしいんじゃ！！！

『いーよ。正直、今回のメールのやりとりでウンザリしたから』
その後に、一応、行きたいっつった経由の説明をしておいた。
それに対しての返事が一言のみ。
『了解。』

こいつ、ダボやろ？
ウンザリしたまで言われてんのに・・・（汗）

やっぱり断ろっと。
一緒に遊んだら、なんぼ相手にせんかっても、確実にイライラするやろーし。
あとAちゃんにはハッキリ、『Tちゃんは苦手』と宣言しておこう。
いちおーライブ仲間の一環なので、
周囲の和もあるから不仲になるのは避けておきたいが、
付き合う義理はまったくないし。

マイミクAちゃんとはそういう問題ないから、ふつうに楽しみ☆

気兼ねなく楽しく遊べる友達って、なかなかいないもんなんやろか？トホホ。

なかなかソリの合う子って少ないから、ある程度の妥協は心得てるけど、

さすがにひどすぎるな。こいつは。

いいことばかりはありゃしねぇ

@ki — 2008-04-03T00:29:33+07:00

むしろ、ささいなイラ立ちばっかり（笑）

歳くってくると、それまでに我慢したり、負の感情が溜まるせいか、

真っ白な無垢で澄んだ気持ちの濁りを感じる。

歳を重ねる事に、こうして濁っていくのかな。

そう思うと、すごくむなしい。

清らかな水の中で泳いでいたいのにな。

でも、現実は無理（笑）

目をそむけても、耳をふさいでも、よどんだ空気を吸ってしまう。

歳を重ねる毎に、人間って、どんどん自己中心的になっていくんだね。大半は。

ウンザリするくらい。

そんなことに気づきもしないで。

生きていくにはある程度図太くないと無理だろうし、

図太い方が幸せになれるかもな。

それでもあたしは、きれいな水を探している。

ぬかるみの底には澄んだ水が流れていると信じて。

お前らの大切なもんってなによ？

自分に不都合なことは跳ね返して、さっさと引いていくくせに、

さんざん口先だけで肝心な文句を並べ立てて、

せいぜい、そんな自分に酔ってんの？

軽すぎんねん。

そんな奴にはなりたくない。

そっちに転んだら、楽で幸せかもしれないけど、

そんな奴になって自分を嫌いになりたくない。

無力

@ki — 2008-02-09T02:04:13+07:00

やっと眠たくなってきた。

休みのたびに思うコト。

今日こそは散歩に行こう。

今日こそは午前中に起きて、健康的に過ごそう。

だけど、今日も同じ。

顔洗うのもダルイ。

着替えるのもダルイ。

ただただ、テレビをつけて、食事を摂るだけ。

無駄な時間を一日過ごすだけ。

休みの前の日や、次の休みこそはといつも思う。

思うだけ。

いちおー、定職には今のところありついてるニートみたいなもんやな。

何かしなきゃって焦りも少しはあるけど、やる気は起こらない。

大して、やりたいコトもないし。

マズいな～とは思うけど。

このまま歳くっちゃマズイでしょ。せっかく生きているのに。

でも、何をすればいいのかわからない。

動く気力が沸いてこない。

今の生活に特別何の不満もない。

ウンザリする。

このままだと病むかもしれない。

いや、充分病んでいるのか。

もう長いこと。

考えるコトがないからなのか、時々フラッシュバックするイヤな経験に苛立ち、

それを何度も思い出す自分に苛立ち、

それって、ただ時間を通り過ぎていくのをダラダラ過ごしているから、

そんな過去の記憶がしょっちゅうフラッシュバックして、

今のところ、衣食住に問題ないコトだけが満足なだけ。

なにもかも面倒くさい。

デスノートが実在したら、誰か、あたしの名前を書きこんでくれないかなー

なんてね。

ウソウソ。他力本願なんておこがましーよ。

なんにも変わらなくても、生きるだけ。

それに今は身をゆだねているだけ。

3秒ルールで切り替える。

フラッシュバックで気分を害するほど、惨めなコトはない。

何も考えない方ががお気楽だ。

他人と比べて、焦りやジレンマを持っても、

あたしはやる気がないのだから、無理ってもんだ。

どうせ、その場しのぎの日々なら、過去も未来も別ににいらない。

あたしの生活は今のトコロ変わらない。

新年

@ki — 2008-01-01T21:58:59+07:00

年越しをフロの中で迎えた。

年末も正月も一人。おいてきぼり感はもう無い。

あたしはイベントの日、自分の誕生日すら、どうやら縁がないとわかった。

特に正月に関してはイヤな経験多いしね。

もちろん、彼氏や友達と一緒に年越したりもしたコトあるけど。

『一人でさみしくないの？』

とか言われたりもするが、だから、なんやねん？

どうにもできん状況に、追い討ちかけて寒いコトゆーなよな（苦笑）。

それはそーと、Eちゃんからマイミクの申請が来たが、とりあえず断った。

『Aちゃんの気持ちわかるよ。壁あってもしゃーない』

って、明るく返事が着たが。

今日、つないだら、Y君とマイミクになってたーーー（ちょっとΣ(||ﾉﾟДﾟ)ﾉｶﾞｰﾝ・・・）

あたし、ひそかにY君とはええ感じに仲を育もうとしてるから、

ややこなったら、イヤだなぁ・・・

一休さんの明るい笑顔を真似て、気にしない～、気にしない～、気にしない～！

ってか（笑）。

いや、マジで、気にする値ではないっちゃ。のびのびいこ。にゃはは。

あふれるあつい涙

@ki — 2007-12-27T22:20:42+07:00

ここ数年でめっきり涙もろくなった。
今まで泣かなかったような映画や、ふとしたシーンや言葉に涙がつたう。
その度に、浄化されるような気持ちになる。
そんな風に思うのは、実際、あたしが汚れて生きているからなんだろーか？
涙が流れるコトで、自分の純粋さに酔ってるんだろーか？

ホッとするんだ。
こんなささいなコトで泣ける。
人として当たり前の感情が交差する一瞬に敏感であるコトを大切に思う。
その度に思うコトはひとつ。
あの子らが与えてくれた。
もちろん、それだけじゃないけどね。
今まで、もっと優しくできればよかったとか、もっと尽くせばよかったとか、
未だにフラッシュバックする経験もある。

生きてると、しょーもない事情がつきまとう。
自分勝手で、残酷で、理不尽な事件を毎日目にする。
あたしはただ生きている。
自分にも未来にも、期待してない。
野望とか一切ない。
諦めきってる。

不確かな物に期待するほど、強くもなくなった。
怖いし、ただただ平穏に過ごせればそれでいーよ。
本や映画で夢見る程度で満たされる。
それだけじゃないよ。
あたしはあの子の存在と、無償の愛をくれる母親がいるから。

投げやりに生きてよーが、
無理に気持ちを奮い立たせようとは思わない。
ただ生きてて上等。
時々、ジレンマの波が寄せては返す。
どこにダイブしていいかわからない。
ただ、自分の一番大切な、人としての感情は無くしたくないと思うだけ。

あたしは飢えに慣れようとしているだけかもしれない。
でも、ひからびてはないよ。
笑ったり、泣いたりしている。
無償の愛情を知ってるだけで、充分なんです。
その感謝の気持ちだけが、あたしにとって一番大切なコトだから。

なんてね。
このままじゃいけないんだろーけどね。
投げやりに生きてるんだから。

だけど、
自分のコトばっかりの奴見ると、
そういう奴のずるさを見ると、
目先の強欲さに呆れる。
我が身知らずで傲慢に生きてる奴が勝ちなのかもね（苦笑）
絶対、ああいう風にはならないけど。
なれない。なりたくもない。そんなんいらん（笑）